Forut att det amna vara mojligt att uveckla ett stabilt foraldrasamarbete runtom barnet kvar epok ar det bra att sluta den fordom parrelationen.
Det utfor det lattare att forandras fokus och konstruera ett nytt sorts samverkan som koper ifall barnets behov och kanslor och mindre ifall foraldrars egna behov och intressen.
Det kan ta epok att skrida vidare
Det forsta steget kontra ett valfungerande foraldrateam ar att fullgora er parrelation. Ar du chockad, arg eller i nerstamdhet over skilsmassan hjalper det att halla franskilda det som hant er som par fran ert foraldraskap. Den som lamnar relationen kan redan ha kopplat ifran karleksrelationen fran foraldraskapet. Forut den som upplever separationen som en chock tar processen langre epok.
Att behandla och gyttja ett uppbrott kan besta ett langt sorgearbete. Det gar mycket kungen tvars mot de snabba idealen i vart samhalle. ”Vada, har du inte gatt vidare annu?” fragar nagon efter ett halvar och forvantar sig en rolig singelkompis att skrida ut och festa med. Psykisk pina och psykologiska lakningsprocesser kan leva inom oss i otaliga ar och kan ej stressas pa. Men under tiden behover vi finn ett fungerande foraldraskap forut barnets leva kan ju inte sattas gallande intermission.
Tank dig par parallella bana
Forut att ga framat kan Asien heta kvinnor du tanka pa er relation som par ledtrad, ett foraldra- och ett parspar. I parsparet hamnar kanslorna som ror ditt ex som karlekspartner, i foraldrasparet laggs det som galler din medforalder. De tva sparen har olika kommunikationsvagar, ton och innehall. Parsparet ar den del av relationen som du sorjer och bearbetar. Foraldrasparet amna ni bi behalla och utveckla och arme ska den kognition hjarnan rekommendera. Det ska inte anvandas som forevandning for att komma at en person som sarat dig eller for att alta oforratter och svek. Foraldrateamet utgar fran barnets basta och amna byggas kring barnet. Det amerikanska uttrycket ”when they go low, we go high” sammanfattar en attityd som utfor foraldrateamet strongt. Metod en heder i att upptrada schysst tillika nar din medforalder inte formar att halla forbund.
Undvik triggers
Pro att ej fastna i kanslorna som hor till er parrelation kan det mildra att undvika triggers. Har ar forstas kontakten med din medforalder en nyckel. Det ar bra att skapa en forutsagbar, neutral och adekvat kontakt.
Valmenande kamrater och slaktingar kan vilja ta ditt spel och bekrafta hur dalig du inneha blivit behandlad. Om du anser att du forstar deras omsorg men att du maste verka kungen lojaliteten till din medforalder, sa kan de uppfatta vilket stod du behover.
Att forutsaga jobbiga situationer ar samt till assistans. Fester och middagar dar du ar den enda singeln kan atnjuta dig att uppfatta dig overgiven. Kanske vill du ha en ”avkylningsperiod” innan du aterupptar den delen fran ditt sociala liv.
Kidsen kan ocksa trigga de arme kanslorna. Kidsen langtar efter sin andra foralder och vagrar att samarbeta sa flinkt nagonting blir det minsta stressigt. I och med dessa situationer ar ofrankomliga kan en raddning vara att gallande forhand filosofera ut va du amna saga och gora. Forut att hantera situationen och bli mindre kanslomassigt pressad kan du repa. Andvand fraser som ”jag vet att du langtar efter pappa och i morgon amna du fa ses honom och ha det kul. Men nu amna jag prova hugsvala dig”. Eller ”ja, moder ar massor battre pa att handla flator. Nu har ju du och jag ett traningslager pro det”.
Betydelsen fran forlatelse
Forlatelse handlar om ar att slappa taget och lagga grejer bortom sig, och i stallet agna sin ork at nuet och framtiden. Foljaktligen ar det i grunden en egocentrisk process att forlata sitt ex, eftersom det hjalper dig att fjattra loss och ga vidare.
Forlatelse kan framsta praktiskt och onskvart att strava efter men kan ej skyndas fram. Forlatelse kraver att vi sorjer och altar vara upplevelser, sa att de inte langre smartar eller belastar oss. Det handlar mindre ifall att sannerligen knysta ”jag forlater dig” an om att jag ejakulera till ro med det som hant.
Forlatelse innebar inte heller att man ursaktar ett beteende. Man kan forlata, kanske pro att man inser att den andra ej kunde battre, madde illa eller varje omogen, dessutom ifall man ej ursaktar logner, otrohet eller svek.
Ur ert barns synsatt ar forlatelsen lyckosam darfor den skapar lugn i dig och i ditt proportion till den andra foraldern. Men forlatelseprocessen handlar om er parrelation och ar ej betydande for barnet. Ett fungerande saet bygger inte kungen att ni forlatit eller ursaktar varandra. Det handlar i stallet ifall att ni har skilt ut foraldraskapet fran er parrelation.
Styrkan i att klara av forlata sig allena
Att forlata nagon annan kan vara tufft, men pro en fraktion fran oss ar det svarast att forlata oss sjalva. Det ar vanligt att vi i turbulensen rakar prata och bega sadant som vi senare angrar. Ha talamod med dig jag i detta! Du ar enbart en manniska och gar genom en svar period. Att reagera barnsligt och egoistiskt nar man ar i kris ar manskligt och sager inget om vem du ar kungen djupet. Det betyder ej att du kungen sikt kommer att rulla gallande en jambordig lag grad. Det viktiga ar ej heller vilka enskilda grejer du inneha sagt eller gjort, utan att du kan reflektera over dem och finn strategier for att skapa konstig framover.
Din och barnets relation ar originell
Tupplur i att relationen till barnet ar speciell. Det finns ingen annan relation dar du far jamstalld flera chanser att underhalla, stalla till ratta, be om ursakt och inleda ifall.
Foraldrar ar riktig bara folk (som forsoker!)
Foraldraskapet tillater oss att rakas i det jobbiga och sedan ga framat sammanlagt. Att falla dit upprepa. Nagon inneha sagt att det tar oforandrad lang epok att skrack ut nagon klocka sitt liv som tiden man har levt sammanlagt. Parrelationer avslutas sallan oforandrad spikrakt i praktiken som i teorin. Slut betyder ej alltid helt slut. Foraldrar fortsatter att besta ICE i mobilerna och lagar mat och fixar bilen at varandra fjarran efter att de flyttat atskils. Vi ringer varandra nar det ar marigt och ligger med varandra ehuru vi har gjort slut. Och ifall var medforalder traffar en ny partner far vi abrupt for oss att allting anda ej ar forut sent och vill overtraffa den nya. Vi tala sallan ifall att separationsprocesser ser ut sa har, men det ar minsann det vanliga. Men samt ifall processen vacklar sa kan ni tjanstgora forut att skapa ett stabilt foraldrateam.